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Fiche technique:

Réalisateur: Louis Leterrier

Acteurs: Sam Worthington, Liam Neeson, Ralph Fiennes, Mads Mikkelsen

Musique: Ramin Djawadi

Genre: Péplum

Date de sortie: Avril 2010

Remake de Le Choc des Titans de Desmond Davis (1981)

Synopsis:

Le Choc des Titans relate les aventures de Persée, fils de Danaée et de Zeus. Ainsi, le héros béni des dieux se verra-t-il confier la mission de tuer la Gorgone Méduse ou encore de sauver sa future femme, Andromède du monstre de Neptune, le Kraken. Aidés par les dieux et par le fidèle Pégase, comment Persée s'en sortira-t-il ?

Mon avis:

Comme je ne peux pas me permettre de faire la comparaison avec la version originale (bien trop lointaine dans ma mémoire percée - notez le jeu de mot ô combien subtil que j'ai réussi à glisser ici), je vais me faire un plaisir de camper le rôle de la hargneuse étudiante ès mythologie. Et je préviens, je vais faire chier... parce que j'ai un paquet de trucs à dire! Vous excuserez les fautes d'orthographe qui trainent très souvent quand je m'emporte =p Je tiens à préciser que cet article véhément (et humoristique, hein!) a été motivé principalement par un souhait  des producteurs qui avaient pour objectif principal en réalisant ce film de respecter la mythologie... No comment.

Commençons par les origines de Persée. Danaé, sa mère a été fécondée sous une pluie d'or par Zeus. Ça aurait pu être joli visuellement, non? Non! C'est beaucoup mieux de ramener Zeus tout nu et d'utiliser les 150 millions de dollars de budget pour créer des trucs immondes. Et pour l'histoire, Acrisius, c’est le père de Danaé non son mari cocu. De plus, s’il tue sa fille c'est parce qu'un oracle lui avait prédit que son petit-fils le tuerait. Ça aurait pu être chouette à insérer dans l'histoire, non? Non!

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Persée est donc devenu un gentil pécheur, élevé par des parents tout aussi adorables. Bref, c’est le bonheur au pays de la morue. Enfin, pas toujours parce le papa de Fisher Man trouve ça dégueulasse de devoir toujours honorer Poséidon alors qu’il ne lui envoie même pas de poissons. Il faudrait s’insurger ! T’inquiète, ça va arriver. Regarde à droite, plein de soldats d’Argos qui envoient l’immense statue de Zeus à la mer à grands cris satisfaits. On est les plus forts, les dieux ce sont des gros nuls. Là, le papa de Fisher Man se dit qu’il faudrait quand même pas être trop trash avec les dieux qui vont leur foutre une raclée si on les énerve… et c’est pas peu dire ! Hadès débarque, furieux qu’on ait touché à la statue de son frérot adoré (lécheur va !) et à coup de grands grognements et autres créatures non-mythologiques ailées envoie tout le monde balader et en profite pour noyer toute la petite famille de Persée.

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Quelques vagues et mouvements de caméra plus tard, on découvre le Mont Olympe (en soi pas trop moche) habité par des dieux tout vêtus d’armures étincelantes – grâce à Cillit Bang Crasse et Calcaire. Hadès dit à Zeus qu’on bafoue sa générosité et qu’il est grand temps de mettre quelques fessées aux mortels, sales petits rebelles égoïstes. Comme ça, ils auront bien les boules et se remettront à vénérer les dieux comme il se doit. Na ! Zeus accepte et on se demande alors s’il n’a pas troqué son armure contre son cerveau parce qu’il n’a même pas songé qu’en libérant le Kraken, il allait tuer pas mal de gens et que des morts, c’est plus difficile de les reconvertir à la prière divine. Bref…

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Pendant ce temps-là, Persée arrive sain et sauf à Argos où il découvre le QG des rebelles en puissance: le roi Céphée et la reine Cassiopée, ainsi que leur fille (bien plus pieuse et raisonnable et accessoirement future femme de Persée) Andromède. Toute l'assistance crie victoire et Cassiopée pousse même le bouchon jusqu'à dire que sa fille est vachement plus canon qu'Aphrodite et que maintenant, les dieux, c'est les hommes! Vlan, mais qu'a donc dit l'orgueilleuse! Hadès rapplique (c'est dingue, moi qui pensais que c'était Hermès le messager des dieux...) et dit à toute la clique qu'ils peuvent trembler tels les moucherons qu'ils sont. Le Kraken va se déchainer, sauf s'ils sacrifient la petite jeune fille, là... Andromède ?! Cris horrifiés de toute l'assemblée et regard tourmenté de Persée qui se dit que décidément les dieux, c'est vraiment des connards! Hadès (après avoir aspiré quelques soldats) en profite pour révéler le scoop de la semaine: Persée, tout cela, c'est la volonté de ton père.

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Bon je passerai sur la réaction du scoop où l'on entend au moins une demi douzaine de fois: Persée = demi-dieu. Le spectateur a compris dès le départ mais bon... apparemment les acteurs sont pour leur part atteints de la maladie d'Alzheimer. Persée fait son égoïste nan, ze vous aiderai même pas à combattre Hadès! Il se fait mettre en prison, rencontre Io une immortelle (pas une déesse, nuance) qui le surveille depuis sa naissance (autre grande nouvelle, Io possède sa propre légende et n'a absolument rien à faire ici mais bon...) et le convainc de changer d'avis. Ce qu'il fait finalement mais attention! en tant qu'homme pas en tant que demi-dieu, bla bla bla...

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Je passe sur l'entrainement de Fisher Man qui est ultra doué bah oui parce que c'est quand même un... demi-dieu (surprise!) ; il reçoit aussi un beau cadeau de son papa, une belle épée version sabre laser rétractable de Star Wars. Le spectateur averti reconnaitra également dans une séquence la petite chouette mécanique logiquement envoyée par Héra (ou Hermès, je ne m'en souviens plus) dans la version originale. J'ai personnellement eu une pensée émue pour ce chef d'œuvre dont le remake est assez scandaleux. Au détour de la forêt, Persée et Io se baladent (hum on sent qu'ils s'aiment bien tous les deux!) et découvrent un troupeau de chevaux ailés...oO Pégase est censé être le seul cheval ailé de toute la mythologie mais passons...

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Remettons les choses au point. C'est un détail aussi (enfin surtout pour le réalisateur, le scénariste, les acteurs et tous les débilos qui ont participé au film) Pégase  est né du sang de la Méduse lors de sa mise à mort par Persée. Tu m'expliques pourquoi il existe déjà avant le-dit combat? Respectez la chronologie? Même pas drôle! Et puis allez, on va le peindre en noir tant qu'on y est. Respecter les écrits ancestraux? Quelle idée! Par contre, on va reprendre le concept du sang créateur, hein! Et hop une petite goutte du sang d'Acrisius et un scorpion géant plus tard, Persée peut montrer combien il est héroïque et fort et même pas mal quand le scorpion m'attrape!

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Et voilà qu'ensuite apparaissent des... heu... des quoi au fait? Des branches vivantes? Allez va pour les rejetons de Bois Pourri et de Madame Irma (et oui, ils ont des supers pouvoirs eux aussi). Ah ce sont des Djinns...  Tu m'en diras tant et depuis quand ils font partie de la mythologie grecque ceux-là? Heureusement, ils ont peut-être des gueules de moches mais au moins, ils sont potes avec Persée et toute sa troupe. Et ils veulent aussi péter la gueule aux dieux,apparemment. Notre joyeuse troupe s'en va alors chez les trois misses Grées - merci scénariste pour avoir épargné ces trois sœurs mythiques ! qui leur donnent la solution magique: cf. la recette : Pour tuer un Kraken. Prenez une gorgone, tournez ensuite sa tête vers l'objet que vous voulez transformer en pierre. Attendez que le regard fasse effet, souriez avec satisfaction et allez épouser la fille.

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Bon, il reste plus qu'à aller la chercher donc. Et pour cela, allons dans les Enfers (c'est bien connu, c'est là qu'on trouve  Méduse -_-") et profitons-en pour faire du tourisme et montrer au spectateur combien le Monde du Dessous, c'est vachement glauque. Et puis la barque branlante de Charon (le vieillard s’est transformé en zombie, génial !) elle est trop petite d’abord, faisons-en un paquebot de luxe. Après des regards mielleux entre les tourtereaux et un pep-talk extrêmement original de Persée Je suis fière de vous les mecs (de toi aussi Io) ! c’est l’arrivée dans l’antre de la Gorgone.

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Méduse, tiens! Parlons-en. Ça démangeait apparemment le scénariste qui s'est dit: "La mythologie c'est décidément trop pourrie, changeons tout!" Bah oui, une bonne femme avec des serpents à la place des cheveux qui vous pétrifie tout son monde, c'est pas assez flippant! Allez, ajoutons un peu de basilic par ici et hop, voilà désormais une femme-serpent! C'est en effet, bien mieux comme ça... D'ailleurs Persée préfère aussi, ça rend son combat un peu plus ardu et fichtre, il aime les défis notre héros grec! Après avoir montré qu'il était décidément le plus fort et tué le fourbe Acrisius par la même occasion, il pleure un peu parce que sa nouvelle copine s'est faite zigouiller ? Même pas... il a pas trop le temps là, il reviendra le 1er novembre. Arrive alors promptement Pégase le Noir qui heureusement devient très gentil avec Persée. Allons bon, ça c'est trop folie. Et voilà notre héros victorieux, voler très haut dans les cieux. C'est d'une poésie...

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Les experts en mythologie ainsi qu'Ovide, Hésiode et tous les autres se retournent dans leurs tombes.

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... pendant ce temps-là Argos est toujours menacée et Hadès va dire à Zeus que le délai est dépassé et qu'il faudrait aller sortir le chien kraken. On notera que le kraken s'est quelque peu étoffé depuis Pirates des Caraibes II - encore un sous amphet', tous des drogués! Combat final, check! Note, j'aurais bien voulu voir ce qu'il se serait passé si Persée avait ouvert le sac dans le mauvais sens, on aurait ri! Victoire du héros, check! Mariage des tourtereaux, che... Stooop, non la mythologie c'est pourri (bis) ; Persée fout un râteau à Andromède (même pas vrai que t'es plus belle qu'Aphrodite d'abord!) et préfère épouser Io que Zeus a ressuscitée pour faire plaisir à son fils chéri!

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Ma foi, ça fait fort du bien tout ça =D Haha Sam, quand je te disais que je me contiendrais avec toi pour mieux me défouler ici!

Je vais quand même être gentille et dire que je me suis bien marrée. Non franchement, j'ai vraiment apprécié certains passages qui apportent leur lot d'actions et de passages héroïques. Mais pour le peu dont je me souvienne, le 1er avait un charme et une désuétude qu'on ne retrouve absolument pas dans ce remake plus proche d'un nanar que d'une réelle tentative de faire du bon péplum. Et oui les gars, des effets spéciaux réussis demandent quand même un minimum de dialogues intéressants et d'acteurs expressifs pour constituer un bon film.

Enfin, ça m'empêchera pas de le revoir quand il repassera sur petit écran car c'était tout de même un film super divertissant et qui a le mérite de nous emmener sur une autre planète (légèrement modifiée) le temps de deux heures et ça, c'est le but d'un bon film, non?

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